Stirba de fi-mea continua sa fie sarea si piperul vietii noastre, precum se poate vedea in cele de mai jos. Bonus: a invatat engleza si acum ne conversam majoritar in aceasta limba.
30.03.2017
La masa “festiva” de ziua ei, Bubu zice:
– Tati, eu am ceva de la fiecare. De la Mima am educatia, de la mami am pasiunea pentru moda(?), iar de la tine am ceva ce am mereu cu mine.
Eu ma scurgeam deja sub masa de emotie, la care ea isi ridica maneca, imi arata bratul si zice, cu un mare zambet pe fata:
– Părul!!!
Cum sa nu te simti in al noua-lea cer, cum?
27.03.2017
Fi-mea canta prin casa “I’m in love with your body…” si danseaza cu tot felul de miscari “originale” 
😀
O intreb:
– Tati, care e faza cu piesa asta?
– Pai, tati, eu cred ca este despre love
– Cum asa?
– Pai, asa e in videoclip.
– N-am vazut videoclipul, cum e?
– Pai, domnul care canta e intr-un costum umflat de chubby si face wrestling cu un domn care este chiar chubby si vine prietena lui si il salveaza cand ii da un picior in fata, kick to the face, domnului care e chiar chubby. Pentru ca ea il iubea foarte mult.
(Arata cu mainile) Cand wrestling si love se unesc…e despre love. Is all about love.
15.03. 2017
Din seria “ce spune Bubu ca sa incerce sa scape de mersul la gradinita”, astazi va prezentam:
– Tati, o sa fie vreodata sfarsitul lumii?
– Da, sigur.
– Cand?
– Peste foarte multi ani, nu azi, azi mergem la gradinita.
– Offff….
17.01.2017
– Tati, să vezi ce-am pățit azi!
– Ce, tati? Ia zi…
– Pai, in mașina de la grădiniță, cântam cântecul ala despre tine ( Boney M – Daddy Cool, yes, it is about me 
😝) si un băiat care merge cu mine cu transportul mi-a zis să nu mai cânt că el vrea să asculte la radio.
– Eh, e normal măi tati, nu toată lumea apreciază cântatul celor din jur.
– Nu, tati, știi care cred eu ca e explicația? Eu cred ca A. nu crede că tu ești cool, dar să nu te superi, eu cred că ești cool. Esti cool-ul meu!!!
Ce sa mai zici la asta? Daca fi-mea crede că sunt cool, eu nu prea mai vreau altele de la viață 
😀
13.01.2017
Ajung acasă, vine fi-mea la mine:
– Tati, am o veste bună, dar să mă asculți până la capăt, să nu mă întrerupi.
– De ce, e complicat?
– Are o parte care e rea, dar la final e bună.
– OK, zi.
– I-am murdărit lui Mima pulovărul cu vopsea argintie si la inceput m-am gândit să mint, dar pe urmă m-am gândit ca daca mint ma bag in situații mai complicate așa ca n-am mințit. Minciuna are picioare scurte!
#paf
15.12.2016
Strig la fi-mea din bucatarie:
– Lorelai, te-ai imbracat?
– Aproape…dar nimic concret 😀
Ma duc sa vad, avea doar strampii pusi pe ea si aia invers. Ii scot sa-i pun cum trebuie si ii zic:
– Nu ti-am spus sa te iei dupa eticheta de la interior, trebuie sa fie la spate.
– Tati, eu ma uit doar la exterior, nu am treaba cu interiorul, doar picioarele mele au!
Na belea!
09.12.2016
In masina in drum spre gradi, la radio o reclama cu unul care canta ceva cascand somnoros. Am inregistrat mental cat de idiot suna si am schimbat. Fi-mea din spate:
– Tati, si Victoras de la gradinita canta cantecul ala urat!
– Care cantec urat?
– Aaaaa, nu pot sa spun, ca e urat.
– Ai voie sa spui ca sa inteleg despre ce e vorba, dar daca e urat nu ai voie sa-l canti.
– Ala cu….moartea 
:-O
– Umm, ala cu “desteapta-te romane din somnul cel de moarte” cumva?
– Da, ala.
– Tati, ala e imnul national…
16.09.2016
Fi-mea a primit de la gradi un top mare cu toate fisele completate anul trecut si acum se lauda cu fiecare dintre ele (sau le completeaza pe alea necompletate).
Azi dimineata, vine la mine cu o fisa:
– Tati, uite, vezi, aici am facut o ridiche.
– Ha, chiar e o ridiche, dar din ce e facuta.
– Din “mototoale” de hartie.
– Din ce???
– Din mototoale mici de hartie…
Mi-a luat o secunda sa procesez ca daca mototolesti hartia nu poti sa obtii decat mototoale. Logic…nu? 
🙂
28.08.2016
– Tati, dacă aș primi drgonul-libelulă (in ceva joc pe tableta), cred că aș exploda de încântare.
– Cum ai exploda, ca Bomb din Angry Birds?
– Da, dar cu sclipici roz…
Evident, pentru ca pink glitter is the new TNT 😀
22.07.2016
De dimineata, pe canapea cu Bubu, faceam planuri de vacanta la bunici.
Zice Mima: Trebuie sa luam si un pepene.
Eu raspund cu o voce pre-cafea: Daaaa.
La care fi-mea: Tati, ai raspuns cu o voce care ma face sa fiu neincrezatoare. Nu cred ca o sa avem pepene saptamana viitoare.
02.06.2016
– Tati, de ce nu sunt jucării cu cei trei albaștrii (aia din Angry Birds) la McDonalds?
– Nu stiu, tati, poate e complicat sa facă trei jucării mici intr-una singură.
– Saaau, poate un alt McDonalds a făcut jucăria si atunci nu au vrut sa aibă un proces de proprietate intelectuala.
Avocata lu’ tata 
22.04.2016
– Tati, hai sa vedem ce jucărie pot sa-mi iau.
– Bubu, n-am venit sa luam jucării.
– Stiu. Imi cer foarte scuze, dar nu pot sa ma abtin.
Dependențele astea…
27.03.2016
Bubu vine la mine cu degetele in sus:
– Tati, eu m-am dat cu oja.
– Vad, esti foarte draguta.
(se întoarce cu fundul spre mine)
– Îmi scoți si mie chilotii din fund, ca nu vreau sa-mi stric oja.
#likeadiva
26.03.2016
Azi ii facem ziua de 5 ani lui Bubu. Toata dimineata, prin casa, tot zicea uuuuuuuuaaaaaaa, uuuuuuuaaaaaa.
– Tati, de ce tot zici uaaaa, uaaaa?
– Exersez ca sa zic uuuuuuaaaaaaauuuuuu când o sa primesc cadouri.
16.03.2016
– Tati, s-a terminat hartia igienica la baie, zice Bubu de pe tron.
Ma duc cu o rola noua.
– Tati, pot sa arunc tubul asta in WC?
– Nuuuuuu, ca nu se dizolva si infunzi WC-ul.
– Numai daca era “seva acatub” se dizolva.
– Seva ce?
– Nu seva, sevaaaa, cu s (incera sa zica tz).
– Aaaa, Zewa. Ce Zewa stii tu ca se dizolva? La ce reclame te-ai uitat?
Aparent, la asta: https://www.youtube.com/watch?v=QPZbtiYLrks
Acesta nu este un post publicitar, desi, probabil, agentiile isi freaca mainile de bucurie: reclama video inca mai functioneaza, huzzah!
23.02.2016
Bubu vine glonţ la mine:
– Tati, am venit sa te suspectez de dispariția untului!
– Ce unt? Despre ce vorbești?
– Mami nu găsește niște unt si eu am venit sa te suspectez pe tine.
– N-am luat eu nici un unt.
– Hmmm, ia arata nasul.
(ii arat nasul, se uita atenta, snifaie)
– Aha, exact cum credeam, ai respirație de unt…(o taie la fuga) maaami, am aflat adevărul, tati a luat untul ca are respirație de unt!!!
11.02.2016
ubu coboara din masina in fata gradinitei si zareste un coleg de grupa. Se intoarce la mine si zice foarte raspicat:
– Tati, cand ajungem la grupa, eu ma duc sa pun ghiozdanelul la dulap si tu pleci la serviciu, da?
– Da, tati, asa facem.
La care ea impusca fuga si striga:
– Maaaai repede, ca vreau sa-l prind pe sosul meu!!!
– Ce?
– M-aaaaaam indragostit de Stefaaaaaan!
Saracul Stefan, oblivious, cu tatal de mana, nu stia ce-l paste.
01.02.2016
Sambata seara, la tratorie in cartier cu Anca si Paul. Se termina apa plata de pe masa.
Bubu:
– Tati, mi-e sete.
– Bubu, s-a terminat apa, o sa mai comandam imediat ce vine domnul care ne serveste.
– Lasa ca ma duc eu sa comand.
Se da jos de pe scaun, se duce glontz la chelner care era la POS batea ceva comenzi, se infige in fata lui si ii zice ceva…
Vine ala cu ochii mari la noi, zice:
– Ati dori sa va mai aduc o sticla de apa plata?
Mama progeniturii zice:
– Daca nu v-a comandat sampanie, e OK sa ne aduceti ce a comandat
Pleaca omu’, Bubu foarte mandra:
– M-am descurcat. Vreti sa va mai comand ceva?
– Nu, Bubu, multumesc, e OK, avem de toate.
La care ea se uita in ceasca de espresso a lu’ maica-sa si zice:
– Mami, vad ca nu prea ai cafea, ma duc sa-ti comand una noua
1.02.2016
Ziua Plastelinei (Atentie: poveste lunga)
Sambata, Bubu a fost in mood de plastelina. Era imperios necesar sa ii cumpar plastelina ca sa-i faca de mancare lui Sunset Shimmer, poneiul ei favorit (for the day). A bananait toata ziua despre plastelina. La pranz, cand sa se culce, i-am zis ca dupa ce se trezeste mergem sa-i cumpar plastelina. S-a “culcat” vreo cinci minute, pe urma a venit gramada pe mine, with a vengeance:
– Tati, putem sa mergem sa cumparam plastelina?
– Ai dormit?
– Nu, ca nu pot.
– De ce?
– Ma gandesc numai la plastelina.
– Daca nu dormi, nu mergem nicaieri, nu cumparam nimic.
– Biiiine, dorm….
Cinci minute mai tarziu.
– Tati, am dormit, acum putem sa mergem sa cumparam plastelina asa cum mi-ai promis?
– Bubu, tu ma iei de fraier?
(Tacere inteleapta).
– Daca nu dormi macar o ora, NU mergem nicaieri, NU cumparam nimic.
– Biiiiiine, ma culc.
Inca 2-3 reprize d-astea si s-a culcat, a dormit o ora, apoi a reinceput asaltul:
– Tati, acum mergem la plastelina, lui Sunset Shimmer ii este super-giga foame.
– Da, mergem, luam plastelina, pe urma mergem la o tratorie sa mancam si ne intalnim cu Anca si Paul.
– Yeeeeee.
(despre o faza de la tratorie povestim separat).
FF peste masa, in masina in drum spre casa, ora 9 jumate or so.
– Tati, cand ajungem acasa pot sa ma joc cu plastelina?
Maica-sa:
– Nu, e tarziu, cand ajungem acasa te speli si te culci.
– Dar vreau sa ma joc, am asteptat toata ziuaaaaaa…
Io, impaciuitor:
– Uite cum facem: ajungem acasa, pregatim plastelina pentru maine dimineata, desfacem cutia cu accesorii si maine dimineata incepi direct cu joaca.
– Nu sunt de acord cu propunerea ta, eu cred ca trebuie sa zicem fiecare din masina cate o idee ca sa ajungem la o idee care sa multumeasca pe toata lumea (Swear to God ca asa a zis, ne-a lasat paf).
Dupa ce am negociat in trei inca cateva minute, a ramas ca o sa desfacem cutia cu plastelina, pregatim totul si ne culcam.
– Vezi tati, am luat de la fiecare cate o parte din idee si am facut o idee mai buna, care ne-a multumit pe toti.
27.01.2016
Bubu, dupa ce constata ca a primit de la maica-sa (intoarsa de la Paris) o jucarie Ariel, cu mare uimire pe moaca, intreaba:
– Mami, dar de unde ai avut tu bani “parisesti” sa-mi cumperi o jucarie?
26.01.2016
Bubu, de dimineata, zice cu entuziasm:
– Tati, stii ce zi e azi?
Eu, topit ca se bucura ca vine maica-sa acasa dupa 5 zile, zic:
– Azi e o zi speciala, nu-i asa?
– Daaaa, azi veniti mai tarziu acasa si pot sa ma joc mai mult cu Mimaaaaaaaa…
Mda, great expectations…
31.12.2015
Bubu manca chinese si a dat peste o urma de picant (cred). Zice:
– Tati, imi dai, te rog niste apa?
– Sigur, ti-e sete?
– Nu, dar ma fierbințește de la încălzeală în guriță.
Mkay ☺
26.12.2015
Bubu e racita cobza, cu muci, febra, nesomn, ce sa mai, e praf de cateva zile. Azi la 5.43, dupa nenumarate suflari de nas si “actionari cu batista bebelusului”, zice cu voce tremurata:
– Tati, am o dorinta.
Eu, cacat pe mine ca a ajuns copilul sa-si dorească sănătate o întreb:
– Ce dorinta ai, Bubu.
– Am o dorinta care nu implica nici o jucărie si nici o păpuşă…
Eu, cu lacrimile in gat…asteptam un moment din ala de care vezi in filme, cu sentimente si magiun pe pereti.
– Am o dorinta pe care vreau sa o pun la o stea cazatoare, ca sa fiu sigura ca se indeplineste.
– Da, tati, sigur o sa se îndeplinească, zi dorinta.
– As vrea sa stiu parola de instalat jocuri pe tableta…
Mda…
25.12.2016
Ieri i-am facut lui Bubu paste cu sos, mancarea ei favorita (dupa caz, depinde cand o intrebi). Am pus-o la masa, I-am dat o furculita si o lingura si am lasat-o sa se descurce. Cinci minute mai tarziu, dupa ce nu prea a avut succes la metoda clasica de mancat paste, imi da vestea in stilul caracteristic, cu manta:
– Tati, pastele astea n-au nici un gust!
– Cum asa, tati, n-au gust? Au sos, deci au gust de sos, adica rosii si busuioc.
– Paaaaai, n-au nici un gust ca n-am reusit sa iau nici una.
That makes sense!
17.12.2015
Bubu de dimineata:
– Tati, cat fac zeșe și cu zeșe?
– Douazeci, de ce?
– Și șe poti sa cumperi cu douazeși?
– Pai, depinde, douazeci de ce? De lei, de bani?
– De lei, tati, ce poti sa cumperi cu ei?
– Destule chestii utile, dar de ce ma intrebi, ai tu douazeci de lei? (ma gandeam ca a spart pusculita)
– Da, hai sa-ti arat.
Io cu maica-sa, atza dupa ea, sa vedem comoara. Ne arata doua monezi de zece bani.
– Off, tati, astia sunt douazeci de bani, nu poti sa cumperi mare lucru cu douazeci de bani.
Ea, clar dezamagita.
– Credeam ca sunt douazeși de lei.
– Dar ce vroiai sa cumperi daca aveai douazeci de lei?
– Nu va spun, ca o sa ziceti ca sunt materialista.
Maica-sa, dupa ce si-a adunat mandibula de pe jos, zice:
– Bubu, ce inseamna ca esti materialista?
– Paaai, ca iubesc unele materiale…
Daca ar fi atat de simplu
12.12.2015
Azi eram cu Bubu la sor-mea sa-i hrănim pisicile. Alea, patru balabuste speriate de bombe, se tot fereau de Bubu si se ascundeau pe unde apucau. Fi-mea, optimista din fire precum copilul din banc, zice:
– Tati, ma distrez foarte bine cu pisisile.
– Cum, ca nici nu te baga in seama, nu vezi ca stau toate sub pat?
– Pai da, ne jucam ascunselea, jocul meu preferat.
Perspectiva e totul 
09.12.2015
Bubu la baie:
– Tati, dar de ce ii zice păsărica?
……
……
– Cu ce periuță vrei sa te speli pe dinți, cu aia electrică sau aia normală?
– Aia normală.
Dodged that one
08.12.2015
O intreb pe Bubu:
– Cine sunt astia doi, tati? (era vorba de Millidge si Doig, nume de cod interne: chitzoii)
– Chisoii
– Si cum ii cheama?
– Ummm….chisoi?
01.12.2015
Cum funcționează mintea lui Bubu:
Premisele erau ca nu dormise la prânz si nu strânsese jucăriile când i-am spus. Era clar ca nu avea cu ce sa se târguiască.
Manevra 1 – Prezinta clar ce isi doreste:
– Tati, sunt cam plictisita, pot sa ma uit putin la desene?
– Nu, baie si culchi, ca n-ai dormit la prânz.
Manevra 2 – Atac la coarda sensibla
(Waaaa, waaaa, lacrimi instant)
– De ce plângi, ca n-am zis ca trebuie sa sapi un pogon, am zis ca trebuie sa te culci. Hai, nu mai fi asa, ca vreau si eu sa ma spăl, ca am fost la sala.
Manevra 3 – Învăluirea
– Tati, uite: Dupa baie, vreau sa ma revansez fata de tine.
– Huh? Pentru ce sa te revansezi?
– Pai, am gresit si n-am strâns jucăriile.
– Asa, si cum vrei sa te revansezi?
Ultimata: Cat timp eu ma uit la desene dupa baie, te las si pe tine sa te speli.
Fatality!
28.10.2015
In problema jucăriilor care nu mai vin “pe calea clasica” pana la ziua ei, Bubu a luat inițiativa:
A făcut niște desene pe post-it-uri, le-a lipit pe pereți ca la expoziţie si când am ajuns acasă zice:
– Tati, uite ce invitatii de Haloween am făcut, iti plac?
– Da, tati, sunt foarte dragute.
– Pe care o alegi?
– Hmm, stai sa ma uit atent la toate, zic eu, cu gândul chiar sa studiez marfa. La care ea, cu un gest de saleswoman imi arata doua desene de pe marginea zidului si zice:
– Uite astea sunt cele mai scumpe, costa 100 si 20 de mii de bani.
Socat ca fi-mea tocmai a încercat sa-mi vanda ceva, m-am refugiat in baie sa ma gândesc cum scap. La 20 de mii de bani (200 lei) e scump rau…
26.10.2016
Bubu a facut o greseala capitala, pe care acum o regreta sincer: a semnat olograf (si-a desenat silueta) pe o declaratie prin care se angaja ca nu mai cere cadouri pana la ziua ei.
Dialog in weekend:
– Tati, cum o cheama pe fetita asta monstru (dintr-un joc de pe tableta)?
– Draculaura
– Taaaati, e preferata mea, as vrea sa mi-o cumperi…(pica fisa)…de ziua mea.
– Sigur Bubu, daca pana la ziua ta nu te razgandesti si nu vrei alt ceva, atunci o cumparam pe Draculaura.
Tace cateva secunde apoi zice cu naduf:
-Off, daca nu semnam blestemata aia de hartie!
04.10.2015
Versiunea lui Bubu de popcorn se cheamă “poc porn”
27.09.2015
Bubu la grătar:
– Tati, vreau sa pun niste frunze de prosmarin pe friptura.
– Frunze de ceeeee?
– Prosmarin…
Ma scuzati pana termin de ras 
21.09.2015
Seara de contre cu Bubu, inceputa la baie. Ne-am luat de la spumant. Ea l-a pus ca ingredient in supa pentru Domnul Aluniță (in fiecare seara ii face o portie), eu i-am zis ca mai bine il păstra sa-si facă spumă la baie.
– Tati, de fapt mie nu-mi place spuma si tu greșești când imi faci spuma la baie.
– Ah, da? Pai, bine ca știu, de acum nu-ti mai fac spuma.
– Aaaaaa, ba da, dar mai putina.
– Ei, ce sa ne mai incurcam, nu-ti mai fac deloc.
– Baaaaa daaaaa, tati, vreau spuma.
– Pai tocmai ai zis ca nu vrei.
Vede ca nu o scoate la capat, da drumul la plans cu lacrimi mari care-i curg pe obraz (poate face asta la comanda) si zice:
– Vreau sa plec de acasa, vreau la un tatic mai iubitor, care imi face spuma la băita.
Am luat-o pe sus si am dus-o la usa de la intrare. Când am pus mana pe cheie a zis ca nu crede ca sa se descurce si ca nu mai vrea sa plece.
A urmat o lunga si deschisa discutie despre cum ea simte ca noi nu o iubim pentru ca ii cumpăram jucării pe care ea nu le doreste si nu o lăsăm cat vrea la desene.
A încheiat apoteoti:
– Tati, da-mi drumul la un desen, nu vrei sa ma dezamăgesti, sa-mi pierd încrederea in tine.
13.09.2015
Ies cu Bubu la joaca in complex. Ajunge lângă grupul de copii (parinti si bunici included), le arata jucăria din mana si striga triumfătoare:
– Am poneiul Rainbow Dash cu plastelina, dar nu mai am plastelina si tati nu are bani sa-mi cumpereeeee!
Fuck my life 
11.09.2015
Bubu este intr-un continuu quest pentru obtinerea de noi jucarii. Toate discutiile noastre aluneca subtil (asa crede ea) catre modalitati prin care sa obtina acele jucarii.
Aseara m-a luat din scurt cu o tirada care a sunat cam asa:
– Tati, daca ai fi tu foarte bogat si ai avea diamante si safire intr-un cufar secret, stii ce as vrea sa-mi cumperi?
– Ce?
– Un unicorn si o trusa medicala si un biberon in care sa-i pun medicamente si sa-l fac bine.
– Bine, am notat, imediat ce devin bogat si fac rost de diamante si safire, te anunt.
Fast forward pana azi dimineata, vorbea cu bunica-sa si aud din zbor cuvintele “diamante si safire intr-un cufar secret”. Se deschisese al doilea front…
22.08.2015
– Bubu, mergem la culcare?
– Ummm, aproape…
– Cum adica, aproape?
– Adica… nu chiar.
– Cum vine asta, nu chiar?
– Adica… nu!Pai daca imi zicea nu de la inceput, ce mai discutam noi atata vreme?
🙂– Cand o sa fiu eu adult o sa am de toate. Gentute, calculator, tableta…poate un copil
– Tati, pot sa dorm cu caprioara?
– Sigur, tati, uite, o punem aici langa tine.
O noapte, 3 treziri si o “rapire” (tati, hai sa dormi si cu mine putin) mai tarziu, se trezeste progenitura si primul lucru intreaba:
– Unde e caprioara?
– Pai, e pe aici prin pat (eu semi-adormit).
– Tati, nu o vad…
Ma trezesc, incep sa ridic pernele, caut cu mana intre saltea si perete, ridic salteaua, o iau pe traseul spre camera noastra, ma uit pe sub patul nostru (ca poate a venit noaptea cu ea si a scapat-o), ma uit pe hol, interoghez pisicile (ca poate s-au jucat cu ea si au dus-o cine stie unde), in fine, investigatie totala.
Caprioara, nicaieri.
Fi-mea era in pragul unei crizute de nervi, restul animalutelor din colectie nu o multumeau cu nimic.
Apare, salvatoare, Mima. Fi-mea o ia de cum intra pe usa, ii zice pe repede inainte cum a primit ea o caprioara care a disparut. Eu profit de distragerea atentiei si ma tirez spre baie sa apuc sa ma pregatesc de munca. Trec 15 secunde si aud:
– Ahahahaha, caprioara era in parul meu, se incurcase acolo…
14.06.2015
– Tati, as vrea sa merzem la un magazine de zucarii.
– De ce, tati?
– Sa ma uit de o zucarie pentru ziua mea de sinsi ani.
– Pai, tati, ziua ta de cinci ani e la anu’. Mai e mult pana atunci.
– Paaaai, atunsi pentru ziua mea de patru ani.
– Ziua ta de patru ani a fost si ai primit o gramada de jucarii…
(Aici ii auzeam rotitele din cap cum bagasera intr-a patra…)
– Pai, tati, de Ziua Copilului….
– Ziua Copilului tocmai a trecut si ai primit si atunci lucruri dragute.
(Aici apasa butonul de NOS)
– Cand mai e Pastele…
– Pastele a trecut, urmatorul e la anu’
(S-a prins ca pierde cursa asa ca a ales sa faca o manevra riscanta)
– Tati, nu vrei sa merzem la un magazin si sa-mi cumperi o zucarie?
– Ba da, de ce n-ai zis asa de la inceput?Apple Jack Pop, welcome to the family
– Tati, eu cand o sa ma fac mai adulta, vreau sa am un copil, o fata cu parul lung, blond si cu ochi albastri.
Eu, in gluma:
– Pai, pentru asta ar trebui sa-ti iei un sot norvegian sau suedez, oricum, blond cu ochi albastri.
– Ce inseamna asta, tati?
– Eeee, e complicat, nu pot sa-ti explic acum.
– Hai, tati, explica-mi.
– Nu pot, pe bune, chiar e complicat.
Sta imbufnata vreo 10 secunde, apoi rabufneste:
– Stiu eu despre ce e vorba…
– Zau? Ia zi, despre ce e vorba?
– Pai, ai zis sos..
– N-am zis sos, am zis sotz.
– Ai zis sos (nu ne iese inca tz) asta inseamna ca o sa am un baiat (dezamagirea se citea pe ea).
– Nu-i deloc asa. Uite, eu sunt sotul lui mami si totusi mami a facut o fetita. Pe tine…
Se lumineaza brusc la fata si zice:
– Asta vreau sa fac si eu, cu Matei (printul ei de la bloc).Tot ce-am putut sa zic a fost:
– Nuuuuuu, nu nu nu nu nu.O fi exagerat sa ai “the birds and the bees talk” cu cineva la 4 ani? Ca nu cred ca reusesc sa o mai evit mult.
FF o zi jumate, la baie:
– Tati, cred ca e momentul ca ninza al meu sa plese intr-o misiune secretă.
– Adică sa-l spălăm?
– Da, dar lui mami ii spunem ca a plecat intr-o misiune secretă, o sa fie secretul nostru ca l-am spălat.So, the secret is out
-Tati, vrei sa-ti arat cum sar cangurii?
– Numai dacă sari spre pat, ca e târziu și trebuie sa te culci.
– Bine, seara la culcare direcsia de sărit e spre pat, iar dimineața direcsia de sarit e…peste tot.
– Perfect, sunt de acord.
– Auzi, tati…dar nu vrei să facem invers, sa zicem ca e dimineata?
– Tati, vrei sa-ti arat niste miscari de animale?
– Sigur, ia sa vedem.
– Uite (incepe sa faca tot felul de miscari) : Tigru, leu, sarpe, morcov.Sa-i zic?
– In biserica nu se sta cu sapca pe cap.
– Dar oamenii aia din poze (arata spre icoane), de ce au sapca pe cap?Cum ii explic copilului diferenta dintre aură si șapcă? :-O
– Tati, ce inseamna exotic?
– Pai, Bubu, cum sa-ti explic…exotic e asa ceva ce nu vezi in fiecare zi.
Bubu pondereaza raspunsul meu, ii simteam rotitele zumzaind fericite in cap si zice:
– Tati, m-am gandit la ceva exotic, dal tlebuie sa-ti spun la uleche.
Ma aplec si imi sopteste:
– Sa stai intinsa pe spate pe un flamingo si sa mananci inghetata…asta nu vezi in fiecale zi.
– Tati, spune-mi o poveste cale sa ma ajute sa adolm.
– Cu ce sa fie, tati? Cu Rechinuţ, cu Nori, cu Şerpi…(astea sunt personaje inventate la cerere si botezate chiar de ea).
– Nu, tati, vleau o poveste cu un melc (gasise un melc in ştevia crudă de la bunica-sa şi era incă sub impresie).
Mi-am batut putin capul si mi-am adus aminte de Turbo: (http://www.imdb.com/title/tt1860353/).
Foarte mandru de mine am purces să-i povestesc pe scurt premisele filmului, cum un melc este prins in motorul unei masini şi la prima explozie capătă super puteri si devine cel mai rapid melc din lume, etc, toate bune si frumoase.
– Ei, tati, ce zici, ţi-a plăcut povestea cu Melcuţă?
– Of, tati, a fost flumoasă, dal cu explozia aia…nu m-ai ajutat deloc!Ca să o fac sa inţeleagă că explozia din poveste era una buna a trebuit să-i explic principiul de funcţionare a motorului Otto…a adormit instant.
– Sosul, adică așa ca la mâncare?
– Nuuu, adică așa ca domnul ăla cale dansează cu mileasa…